viernes, 9 de febrero de 2018

Calcetines

Viernes: Hoy me he levantado valiente. Con ganas de desafiar al universo. Queriendo arriesgar. Hoy he salido a la calle con un solo par de calcetines. Con dos cojones...

Estoy en la estación del tren con los pies helados. Congelados. Probablemente tengan que amputarme varios dedos. No importa. A partir de cierta edad, cortarse las uñas de los pies es un puto drama. O consigues una radial o pareces un águila imperial. Veis? También puedo ser un poeta de mierda...

No sé dónde he leído que para realizarte completamente en esta vida tienes que tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro y viajar en globo. O algo así. Yo para las gilipolleces tengo poca memoria...

Yo tengo dos hijos. Me han salido de puta madre. Maravillosos. El ADN materno ha ayudado mucho, tampoco os quiero engañar. No recuerdo haber plantado nunca un árbol. Estoy en deuda con el planeta Tierra. He escrito más de 100 relatos, que si los juntas con una tipografía grandota sale un libro, fijo. Pero para qué malgastar papel. No he viajado en globo. Nunca. Algo no estoy haciendo bien con mi vida...

En el vagón del tren, mientras escribo esto, he podido volver a mover los dedos de los pies. Ya sé que pensáis que soy un exagerado y que si viviera en Teruel sería David el Muñoñes. Queredme igual. Feliz fin de semana...


viernes, 2 de febrero de 2018

Divagaciones

Viernes: Hoy no he soñado con Elsa Pataky. A ver qué mierdas os cuento...

Esta semana fui a ver a gente seria. Gente que trabaja para la sociedad. Gente que merece todo mi respeto. Lo primero que me dijeron fue que estaba más delgado. Más delgado que qué? Porque yo, al lado de una anchoa de la Escala soy un obeso mórbido. Que he vuelto con 300 gramos de más de mi viaje a Mumbai! Que soy una bola de curry! Pues no. Dicen que estoy más delgado. Yo creo que es amor incondicional o cataratas...

Lo segundo que me preguntaron es si era cierto que había estado en la Índia. A ver... Desde cuando yo invento cosas!? Vale. Desde siempre. Pero, yo que sé! Dadme al menos el beneficio de la duda, cabrones! Hice fotos! Con muchos filtros, vale. Con esta fama adquirida difícilmente encontraré un trabajo que me haga millonario en pocos meses...

Es viernes. Me voy a permitir meter una cuña de publicidad en este maravilloso relato social. Este fin de semana estaré en el Palo Alto Market con mi churri. Tengo que ver si los hipsters tienen "Zona Siesta" o "Jet lag meeting point". Me estoy dejando la barba larga para caer bien. Venid. Os abrazaré gratis. Traer ropa gruesa. No os vaya a clavar mis putas costillas...


jueves, 1 de febrero de 2018

Soy un vampiro

Jueves: De los 18 a los 50 solo he estado soltero un año. No fue un gran año precisamente. Pues hoy he soñado que estaba soltero. Y la verdad, era triste...

Mi subconciente, para compensar tanto desasosiego personal, me ha organizado una cita con Elsa Pataky. A mi Elsa Pataky, en condiciones normales, me la suda pero a saber la de mierdas que tengo acumuladas en los rincones más oscuros de mi mente.

Total. Estábamos cenando en un restaurante bonito. Ella estaba muy guapa. Yo me sentía raro con la situación y decía más gilipolleces de lo normal. Y normalmente digo muchas. Ella se reía. Se reía mucho. Me gusta cuando la gente rie. Pero yo no lo disfrutaba plenamente, porque andaba preocupado por el momento en el que el martillo de Thor aparecía en escena y destrozaba mi cabeza. Le diré que soy Ironman, pienso. Soy idiota, pienso. Y despierto...

Son las 3 de la madrugada. Puto jet lag. Cómo me cuesta adaptarme. Debe ser la edad. Los dinosaurios se extinguieron por inadaptados. Me gusta seguir la estela de los más grandes. El brontosaurio, por ejemplo. Me doy la vuelta en la cama. Abrazo a mi churri y vuelvo a dormirme. Feliz...

Soy un vampiro. Siempre lo he sabido. Me gusta la oscuridad y mordisquear cuellos. Cuellos bonitos. Soy un vampiro con buen gusto. El sol no me mata, vale? Pero tampoco me pone moreno...

Como ajo pero porque hasta los vampiros podemos tener anomalías genéticas. Y no tengo pruebas empíricas, todavía, pero estoy casi seguro que moriría con una estaca atravesándome el corazón.

Soy un vampiro. Yo no elegí esto. El vampiro nace, no se hace. Bueno, sí. También se hacen. Cuando muerdes a alguien y lo conviertes. Pero en mi caso es de nacimiento. Hay que tener mucho estómago para morderme a mi...

Voy a ver si despierto...

Cadena perpetua