Prohibido el paso

Esto no puede ser. Yo soy una persona con problemas, ¿sabes? Sufro de metodismo recalcitrante. No, no lo busques en el diccionario. Significa que todo lo que me rodea debe estar en orden. Cuando un vaso de cerveza está dos centímetros demasiado a la derecha, una fuerza invisible me obliga a moverlo y situarlo en su lugar exacto, cósmicamente hablando. Sin beber ni un sorbo, ¿eh? No, no hace puñetera gracia. 

Llevo una semana tratando de ser sociable. No te puedes imaginar lo que significa esto para alguien que está convencido que el ser humano es un jodido y apestoso virus. Lo aprendí en Matrix. La primera. La buena. Estoy haciendo un esfuerzo tan grande por ser agradable con la gente que podría cagar entero a David Bisbal. Pero todos tenemos un límite. Y hoy ya lo he traspasado. 

Llámame Caballo loco, si quieres, pero no la tengo tan grande… Me duele que mi maestro me diga que soy un traidor y un vendido al poder establecido. Tal vez tenga razón. Maldito viejo. La fama cuesta y aquí habéis venido a pagarla. Un jamón. Digo que un jamón tiene la culpa. Pero yo, al contrario que Bardem, no me he follado a Penélope. Echo de menos a Bigas Luna en este portal, joder… 

Fabio, ¿me estás escuchando? Me incomoda que miles de chicas me pidan en matrimonio desde hace una semana. Mis padres están escandalizados. Mi madre no deja de llorar. No por nada, pero en España la poligamia está penada y apenas fumo. Yo soy un tío tímido, joder. Salgo a la calle con una bolsa del Caprabo en la cabeza para que las adolescentes dejen de pedirme sexo oral, pero la policía no atiende a razones y ayer estuve dos horas en comisaría después de intentar sacar 20 putos euros del cajero automático… Con mi tarjeta de crédito, eh? 

El tendero del barrio, que me conoce de toda la vida, me ha dicho que no vuelva a pisar su comercio con una bolsa del Caprabo en la cabeza. Dice que con una de Eroski, vale. Pero me da miedo parecer un loco excéntrico y bipolar… 

Me pierdo. Eso. Que se acabó. Que he decidido prohibir el paso. Que un ser humano como yo, tiene unos minutos al día para ser friki en el cyberespacio y esto de ser puto blog favorito se ha convertido en una pesadilla. Que hago más horas extras que la polla de Nacho Vidal en sus mejores tiempos, Fabio. Eso sin contar que hace cinco minutos, y por culpa de unos comentarios efectuados por usuarias de tu portal, mi ego ha explotado y tengo una parte del esternón enganchada en la pared. Había pintado hace sólo dos días, tío. Y da mucho asco. Toma medidas, Fabio. Yo las mías ya las he tomado. Y mi psicóloga dice que doce ya es un micropene de gama alta. 

Voy a llamar a mi abogado. Prohibido el paso a toda persona ajena a la obra…